做一个不那么紧绷的伴侣
■ 许川
香凝找到我时,丈夫已经提出了离婚。
香凝聪明、干练,是单位的骨干,在家里什么事都是她拿主意。她一直觉得丈夫内向、没本事,她付出很多支撑这个家。可是到了40岁,一直都顺着她的丈夫经常跟她吵架。香凝不明白,自己对家里尽心尽力,丈夫现在反倒不领情,还说被自己控制了这么多年,受够了,要离婚。
(资料图片)
付出者容易把“控制”合理化
其实,控制会被穿上很多漂亮的外衣。最难识别的就是付出。因为控制者无论是对伴侣还是对孩子,都替他们安排好了一切,无论在家务上还是经济上都付出了很多。所以,当他们没有得到相对应的情感反馈时,就会心生委屈,觉得是别人有问题,而不会认为是自身的控制行为本身有问题。所以,控制者往往很难察觉到自己控制的行为,反而会找到很多原因来解释,把“控制”合理化。
之所以会这么做,是因为他们格外在意亲密关系里的权力,渴望自己能拥有支配的力量。
本质原因有两点:1.高自恋,不敢面对自己内心弱的一部分,所以会用完美来伪装自己,拒绝承认自己身上存在的任何问题;2.高焦虑,他们很害怕失控,所以想要一切都围绕着自己设定的秩序去运行,坚决不妥协。
在家庭中,重要的是感受到被接纳。也就是说,伴侣在你面前能否轻松、自在、舒适,感受到自己被你爱着,这个因素决定着你们的婚姻质量。
当你采取控制的行为时,伴侣会感受到压抑,觉得自己在你身上感受不到接纳,他的任何行为都不被你允许,还总被你否定、指责,你的强势让他感受不到被需要,你的任何决定都不会去听从他的意见,所以他感受不到被你爱着。
而对于有控制行为的人,他们考虑的视角是自我的视角,很难和伴侣共情,看不到伴侣内在有什么感受,也会忽略伴侣内心痛苦,反而把伴侣内心的柔软看成弱小和怯懦。因此,伴侣感受到不被理解、行为总受限,认为控制者以自我为中心,就会选择分手、离婚。
走出高自恋,看见伴侣的感受
有控制行为的人,并不是意识不到自己的行为,他们其实清楚但不愿意承认。他们在择偶时选择的伴侣一定不是性格很强势的,会偏向于选择性格内向、比较自卑的伴侣,潜意识会告诉他们这类人可以被控制、容易被掌控。所以,会有一种现象:性格强的会配了一个性格偏弱的伴侣。回到香凝的故事,可以这样度过离婚危机:
1.从对抗视角转向从发展的角度看问题。
中年夫妻闹矛盾不是坏事,因为矛盾意味着双方有了自己的主张,他们内心都想做一个大人,这是一个人发展的必经之路。当丈夫开始跟自己争吵,敢于说出自己的想法时,耐心倾听他想表达的到底是什么?允许伴侣说出自己的观点,承担起自己想承担的责任。
2.试着放松自己,允许家里的有些主意让丈夫拿。
强势的本质是害怕失控,也包含着对丈夫的不信任。心里潜藏的暗示是:如果听你的,我将不被尊重,我将失去价值。试着让自己放松一点,相信伴侣,相信他也能做出正确的决定。
从对抗的角度,香凝和丈夫濒临离婚;从发展的角度,香凝允许自己放松,做一个不那么紧绷的女人,丈夫开始承担责任,两个人关系不再是强势对弱势,而是更加平衡。
喜欢在感情中控制的人要想幸福,就需要走出内心的高自恋状态,意识到自身存在的“过度强势”问题,学会看见伴侣的感受,尊重伴侣的意见,打破内心的设防,不再以自我为中心。
(作者系相待心理创始人、资深婚姻情感治疗师)
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